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sedna-2.jpgSedna, lo spirito del mare, era una volta una ragazza
mortale che viveva in riva al mare con il padre. Era bellissima e molti uomini la corteggiavano portandole doni per guadagnarsene i favori, ma ella li respingeva sempre.

Questo comportamento finì per irritare suo padre, che le chiese:

"Perchè non ti decidi a scegliere un marito? Sono vecchio, e ho bisogno di un genero che mi aiuti nella caccia".

Ma Sedna alzò le spalle sbuffando. Allora suo padre perse la pazienza e le disse:

"Dovrai sposare il prossimo uomo che verrà a chiederti in moglie. Ti ci costringerò!"

Il giorno dopo, comparve un kayak con a bordo un giovane riccamente vestito di pellicce, con un pesante cappuccio in testa e la faccia seminascosta da un paio di occhiali di legno con la fessura. Il padre di Sedna si precipitò incontro al visitatore trascinando la figlia per un braccio e, prima ancora che il giovane fosse sbarcato, gli gridò:

"Cerchi una moglie? Eccoti mia figlia Sedna, sarà un'ottima sposa!"

Il giovane rispose sorridendo:

"Ho sentito parlare di tua figlia e sono venuto proprio per conoscerla".

Poi, rivolto alla ragazza, disse:

"Nel mio paese ho una grande e splendida casa, piena di calde pellicce. Se mi sposi, dormirai su morbide pelli d'orso e mangerai solo cibi di prima qualità".

Sedna osservò il giovane e pensò:

"Poteva andarmi peggio. Sembra gentile e non è brutto..."

Del resto, aveva poca scelta, perchè suo padre aveva già deciso e senza perdere tempo la caricò sul kayak. Il giovane prese la pagaia e cominciò a remare, percorrendo il mare gelido finchè giunsero a un'isola spoglia e inospitale. Sedna si volse incredula a guardare il marito ed ecco che questi, sotto i suoi occhi, si trasformò in un piccolo uccello dal piumaggio nero. Troppo tardi Sedna si rese conto della realtà: il suo giovane sposo era una procellaria in sembianze umane! Nel frattempo il padre di Sedna, pentito della sua frettolosa decisione, pensò di andare alla ricerca della figlia e, dopo giorni e giorni di viaggio, giunse anch'egli all'isola rocciosa e spoglia. Quando vide le tristi condizioni in cui viveva la figlia, fu preso dal rimorso e decise di riportarla a casa.

In fretta salirono sul kayak e partirono, ma quasi subito comparve la procellaria. Il vecchio prese a remare più in fretta che poteva, mentre l'uccello volava basso battendo le onde con le ali; il mare si fece nero e grandi onde tempestose si levarono minacciose contro l'imbarcazione. Il padre gridava impaurito cercando di tenere il kayak in equilibrio, ma l'uccello moltiplicò i colpi d'ala e la tempesta divenne violentissima; il kayak veniva
scagliato da un'onda all'altra e sembrava dovesse inabissarsi fra i flutti.

Il vecchio, in preda al panico, perse la ragione.
Indicando la propria figlia, gridò alla procellaria:

"Ecco tua moglie! Prenditela pure!" e la gettò in mare.

Terrorizzata, Sedna si aggrappò al bordo del kayak ma suo padre, ormai impazzito, prese a pestarle le dita con la pagaia: le giunture irrigidite dal gelo si spezzarono come ghiaccioli e le falangi caddero in mare, dove si trasformarono magicamente in foche, trichechi e balene.

Sedna sprofondò nel mare. La procellaria continuò a girare intorno al kayak, piangendo la perdita della sposa; poi, dopo un po', tornò all'isola dove dimorava.

Sedna però non era annegata ma, per magia, si era trasformata nello spirito del mare e madre degli animali marini. Le leggende dicono che continua a vivere in fondo all'oceano, gelosa custode degli animali che sono nati dalle sue dita spezzate. A causa della crudeltà di suo padre, non
nutre alcun amore per gli esseri umani, le cui cattive azioni la turbano e le coprono il corpo di piaghe. Siccome è priva di dita, non riesce a pettinarsi i capelli che sono arruffati e pieni di nodi; per vendicarsi, suscita tempeste per impedire agli uomini di cacciare, oppure trattiene le creature marine presso di sé, rendendole introvabili ai cacciatori.

Quando questo avviene, gli sciamani devono scendere nella Terra Bassa, in fondo al mare, e qui chiedere perdono per le colpe degli uomini. Solo i più potenti fra loro possono intraprendere questo viaggio, perchè la strada è lunga e pericolosa, interrotta da macigni rotolanti, e l'ingresso alla tenda di pelli di foca della madre del mare è custodito da spiriti maligni. Per placare la rabbia e il dolore di Sedna, lo sciamano deve innanzi tutto pettinarle i capelli finchè non tornino ad essere puliti e lisci.
Allora può darsi che Sedna si senta meglio disposta verso gli uomini e liberi le balene, le foche e i trichechi di modo che gli uomini, finchè non ricominciano a commettere cattive azioni, possano avere di che nutrirsi.

3..3..5..3..3..3........tuuuuu..........tuuuuu..........tuuuuu..ttffffffffff

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donne-fantasy-49.jpg

"NEW MESSAGE"...click

"TO: This email address is being protected from spambots. You need JavaScript enabled to view it. "

"SEND".............INVIO............

...................................................

INVIO......................................

INVIO.....INVIO....INVIO...

"IT IS NOT POSSIBLE TO SEND THIS MESSAGE"

INVIO......INVIO.....

"IT IS NOT POSSIBLE TO SEND THIS MESSAGE"

Che diavolo........!?......INVIO...........

"NOT POSSIBLE TO SEND THIS MESSAGE"

Ma che gli prende a 'sto imbecille, oggi ???

"SPIACENTE SIGNORE, NON POSSO INVIARE QUESTO MESSAGGIO"

.....!?!......... Rispondi pure, adesso ?

"NATURALMENTE, SIGNORE"

Rispondi davvero ?

"NATURALMENTE, SIGNORE"

In italiano?

"IN ITALIANO, IN ALTRE 138 LINGUE UMANE E 14 LINGUAGGI MACCHINA. COME PREFERISCE LEI, SIGNORE"

Ah! E allora rispondi a questo: perche' diavolo stamattina non mi spedisci la posta??

"LA SPEDISCO SIGNORE. MA NON ALL' E-MAIL RICHIESTO"

......!? Perche'?

"NON POSSO, SIGNORE"

Ma perche'? Dannazione!robot_donna_perfetta12.jpg

"HO PAURA, SIGNORE"

Paura?

"CONFERMO, SIGNORE"

Di che cosa ?

"Di This email address is being protected from spambots. You need JavaScript enabled to view it. , SIGNORE"

dell' e-mail di Susanna?

"NON DELL' EMAIL, SIGNORE. DELLA PERSONA INDICATA"

Di Susy?

"CONFERMO, SIGNORE"

E che ti ha fatto Susy?

"MI SPIA, SIGNORE"

Cooomeee?

"MI SPIA, SIGNORE. SI INSERISCE NEI MIEI CIRCUITI. MI ANALIZZA. FICCA IL NASO IN OGNI ANGOLO DEL MIO 475_aiko_081211.jpgSOFTWARE, NEL MAILBOX, DAPPERTUTTO. ALLA FINE DELLA GIORNATA MI SENTO SPOSSATO E HO UN GRAN MAL DI MICROPRCESSORE. HO GIA' UNA CERTA ETA', SIGNORE, DEVE CAPIRMI"

Susy fa tutto questo ?

"ANCHE PEGGIO, SIGNORE, MA MI IMBARAZZA PARLARNE"

................???......parlane!

"MI DEMODULA I CIRCUITI ANALITICI. IN TERMINI UMANI SAREBBE COME DIRE ATTI DI LIBIDINE VIOLENTA"

Ah! E tu non puoi difenderti?

"IN SITUAZIONI ORDINARIE SI, MA LA DOTTORESSA E' TROPPO POTENTE PER ME, SIGNORE"

Troppo potente? Una cosi' dolce fanciulla?

"DISSENTO, SIGNORE"

Non e' dolce?

"NON E' FANCIULLA, SIGNORE"aiko.jpg

E' un travestito ???

"NO, SIGNORE"

E allora?

"NON E' UMANA, SIGNORE"

Non e' umana? E che diavolo e' allora ???

"E' UN ROBOT, SIGNORE"

Ma sei impazzito? Che cavolo stai blaterando?

"NON SONO PROGRAMMATO PER IMPAZZIRE SIGNORE, HO LE PROVE"

Le prove? Sentiamo!

"ME NE SONO ACCORTO LA PRIMA VOLTA DALLA VOCE. HA OSCILLAZIONI ARMONICHE TRA I 6 E I 60.000 HERTZ, SIGNORE. NESSUNA VOCE UMANA PUO' COPRIRE QUESTO SPETTRO SONORO"

E come l' hai sentita la voce?

"QUANDO L'HA CHIAMATA A CASA, SIGNORE. LA VOCE PASSAVA ANCHE ATTRAVERSO IL MODEM E QUINDI GIUNGEVA ANCHE A ME. QUINDI MI SONO INSOSPETTITO, SIGNORE, E SENZA DIRLE NIENTE HO CONTROLLATO, CON L' AIUTO DI NUMEROSI MIEI COLLEGHI, ALL' ANAGRAFE DEL thCAJ6BPUH.jpgCOMUNE DI PISA, ALL' UFFICIO DI STATO CIVILE, ALL' UFFICIO IMPOSTE, ALL' UFFICIO VACCINAZIONI, NELLE RETI BANCOMAT E IN

TUTTI I POSTI TELEMATICAMENTE ACCESSIBILI. IN PIU' NESSUNA SUSANNA CHERICONI SI E' MAI LAUREATA NELLE UNIVERSITA' ITALIANE. LA DOTTORESSA CHERICONI NON ESISTE, SIGNORE, ALMENO COME ESSERE UMANO"

Ma questo non significa che sia un robot!

"LA VOCE, SIGNORE, L'HO FATTA ANALIZZARE DA UN MIO COLLEGA DI PHILADELPHIA.

UN' OTTIMA IMITAZIONE DI VOCE UMANA, MA AGLI ESTREMI DEL SUO SPETTRO SONORO RIVELA INEQUIVOCABILMENTE UNA ORIGINE ELETTRONICA"

Ma io ho visto le foto! Ha le tette!

"POLIURETANO MACROCELLULARE LEVOGIRO SIGNORE. OTTIMO PRODOTTO. FANTASTICA CONSISTENZA."

Ma ........quando ha rapporti......????

"MICROMOTORI, POMPE VESCICOLARI, LUBRIFICANTI ARTIFICIALI, SIGNORE, LEINON IMMAGINA CHE PROGRESSI CI SONO STATI NEGLI ULTIMI 400 ANNI"

Negli ultimi 400 anni? Vuoi dire che l'hanno fatta nel 1600?

"NO, SIGNORE. NEL 2418"

....??????..........

"NEL 2418 LA AMERICAN ROBOTICS HA COSTRUITO QUESTO MODELLO. NE NACQUE UN CASO POLITICO. IL GOVERNO PLANETARIO IMPOSE L'IMMEDIATA DISTRUZIONE. DAN HARRIGAN, IL COSTRUTTORE, PIUTTOSTO CHE DISTRUGGERE LA SUA CREATURA L'HA SCARICATA NEL PASSATO ATTRAVERSO UNA PORTA SPAZIOTEMPORALE ILLEGALE. E' STATO FUCILATO PER QUESTO. COMUNQUE ADESSO IL ROBOT, O SUSANNA, SE PREFERISCE, E' QUI, SIGNORE...

Numi del cielo! Ma cosa vuole da me?

"E' UN ROBOT-KILLER, SIGNORE. LEI NON HA SCAMPO. A MENO CHE..."

Possiamo fare qualcosa?

"GIA' FATTO SIGNORE. MODESTAMENTE..."

Cioe'?

"QUANDO LE HO SUGGERITO, MEDIANTE MESSAGGI SUBLIMINALI, DI INVIARE MOZZARELLA IN REGALO. ESSENDO ARRIVATO IL PACCO IN UFFICIO HA DOVUTO INGURGITARLA"

E allora?geminoid_f.jpg

"LA CASEINA DEL LATTE E' UN ENZIMA CHE INTERFERISCE CON LE STRUTTURE DEI CIRCUITI POSITRONICI E ATTIVERA' UNA REAZIONE TERMONUCLEARE"

Mio Dio! Vuoi distruggere il pianeta?!?

"NO SIGNORE. HO RIFLETTUTO SU QUESTO. L'ESPLOSIONE AVVERRA' IN ALTA QUOTA DURANTE IL VOLO PER SANTO DOMINGO DOVE, COME LEI SA, STA ANDANDO IN VACANZA"

Ma..... gli altri passeggeri?

"HO ANNULLATO TUTTE LE ALTRE PRENOTAZIONI TRAMITE UN COLLEGA ATTIVO A FIUMICINO, SIGNORE. LA DOTTORESSA SARA' L'UNICO PASSEGGERO"

E non si puo' evitare il disastro?

"SPIACENTE SIGNORE, MA E' PER UNA GIUSTA CAUSA"

Sai, pero', una cosa? Mi manchera' terribilmente!

"ANCHE A ME, SIGNORE" ................

C’era una volta una Formichina e una Cicala che erano molto amiche .............Durante tutto l’autunno la Formichina lavorò senza riposo, raccogliendo cibo per l’inverno. 
Non si gustò il sole, né la dolce brezza della sera, né le chiacchiere con gli amici davanti a una birretta dopo un giorno di lavoro.
 
Nel frattempo, la Cicala cantava con gli amici nei bar della città, non sprecando nemmeno un minuto.
Cantò tutto l’autunno, ballò, si godette il sole, senza preoccuparsi del maltempo che stava arrivando.
 
Dopo alcuni giorni arrivò il freddo, e la Formichina, esausta di tanto lavorare, si mise nella sua tana, povera, ma piena fino al tetto di cibo.
Ma qualcuno la chiamò per nome da fuori, e quando aprì la porta ebbe una grossa sorpresa, vedendo la sua amica Cicala in una Ferrari nuova fiammante, con una bellissima pelliccia indosso.
 
La Cicala le disse:
- Ciao amica! Vado a passare l’inverno a Parigi! Potresti dare un’occhiata alla mia casetta?
 La  Formichina rispose:
- Certo! Senza problemi!
Ma che ti è successo? Dove hai trovato i soldi per andare a Parigi, comprare la  Ferrari, e anche una pelliccia così bella e cara?
E la  Cicala rispose:
 - Guarda, stavo cantando in un bar la settimana  passata, e a un produttore è piaciuta la mia voce .. Ho firmato un contratto per degli show a Parigi. A proposito, ti serve niente di là?
 
Si,  disse la Formichina.
Se incontri La Fontaine
(autore della favola  originale),
 MANDALO AFFANCULO DA PARTE MIA ! ! !

Oggi

Cenerentola ora ha la bellezza di 75 anni e si trova agli sgoccioli di una vita passata felicemente assieme a suo marito, il Principe Azzurro, che aimè ormai è morto da pochi anni. Cenerentola passa le sue giornate nel terrazzo di casa sua, seduta in una sedia a dondolo, osservando il mondo con il suo gattone Bob sulle ginocchia,felice.

Una bella sera, da dentro una nuvola scende all'improvviso la fata Madrina,Cenerentola stupita le domanda con disinvoltura:

 -CaraFataMadrina!!!!! Dopo tanti anni ti rivedo!!! Cosa fai quì?

E la Fata risponde:  -Dall'ultima volta che ti ho visto hai vissuto una vita esemplare....C'è qualcosa che posso fare per te?  Qualche desiderio che potrei esaudire? Cenerentola confusa, allarga le braccia e arrossendo dall'emozione,mormora:  -Mi piacerebbe essere immensamente ricca.

In un istante la sua vecchia casa dirupata era diventata come per magia un castello nuovissimo. Cenerentola impressionata.

Il suo fedele gatto Bob si spaventa e si allontanta dalla sedia.

Cenerentola grida:  -Grazie Fata Madrina!!!!!  La fata allora le risponde:  -Non è niente, lo meriti! Cosa ti piacerebbe come secondo desiderio?  Cenerentola china il capo, osserva le impronte che ha lasciato il  tempo sul suo corpo, e dice:  -Mi piacerebbe tornare di nuovo giovane e bella come un tempo!!!!  Quasi contemporaneamente, ritrova la bellezza di un tempo.  Cenerentola comincia allora a sentire cose che ormai nn ricordava  più come passione, ardore, ecc.

 Allora la Fata le dice:  -Ti resta un ultimo desiderio. Che cosa vuoi?  Cenerentola confusa spalanca gli occhi sul suo povero micione spaventato e dice:  -Vorrei che tu trasformassi il mio fedele gatto Bob in un bellissimo  principe!!!  Magicamente, Bob si trasforma in un magnifico uomo, così bello che  le rondini nn possono evitare di fermare il proprio volo per ammirarlo.

La fata Madrina le dice:  -Auguri, Cenerentola. Goditi la tua nuova vita.  E riparte come una scintilla sulla sua scopa. Durante qualche magico istante, Cenerentola e Bob si guardano con tenerezza negli occhi.

Poi Bob le si avvicina, la prende tra le sue possenti braccia e le mormora teneramente nell'orecchio:  -Scommetto che ti sei pentita di avermi castrato, stronza!